20

У взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть сложными. Любящими или враждебными, но самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными.

Конечно не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все.

Причин возникновения трудностей в отношениях дочки-матери, множество.

Одна из них – в «мужском» принципе устройства нашего общества. Сильный пол доминирует на работе, в семье. Для женщины остаются домашнее хозяйство, воспитание детей. Стремясь к самореализации, мать может по «полной программе» отыгрываться на детях. В результате мама нередко воспитывает дочь теми же самыми методами, от которых в детстве страдала сама.

Дочь, конечно же, не посмеет возражать, годами подавляя в себе протест. А потом всю жизнь будет припоминать матери, что когда-то та опозорила ее при друзьях, сказав: «Нарядилась, как пугало»!

Иной раз даже самой себе дочь не может признаться в нелюбви к самому близкому человеку. Ей от этого дискомфортно, но при этом ей не приходит в голову, что она не вообще маму не любит, а не любит её за конкретные вещи. Казалось бы, так просто объяснить это и самой себе, и маме. Но нет. В результате невысказанная обида может отравлять отношения долгие годы.

С другой стороны, женщина всю жизнь нуждается в маминой любви. Даже вполне состоявшимся в личной жизни, успешным на работе взрослым «девочкам» иногда мучительно не хватает материнского тепла.

Но есть крайности, например, некоторые женщины говорят, что одобрение мамы очень много значат для них, хотя они взрослые люди, живущие отдельно, за сотни км от мамы. И если мама не одобряет выбор дочери, то дочь легко может «сломаться».

Желание во всем искать одобрения может вызвать множество проблем.  Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противостоянию.

Опрос, проведенный среди недавно разведенных женщин средних лет, показал, что четверть из них никогда не обсуждали с матерями проблемы своего брака обычно по той причине, что не рассчитывали на одобрение и понимание. Некоторые женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного отношения к этому со стороны матерей.

Если мать отдает себе отчет, что ее желания не обязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя дочь, — и она принимает это как должное, — отношения между ними будут хорошими.

При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отношения.

Было бы нереальным надеяться, что матери не строят планов относительно будущего своих дочерей.

Есть женщины, испытывающие сильное давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были.

Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. Это редко приводит к удовлетворительным отношениям.  Осложняется это еще и тем, что дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям.  В любом случае, осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей.

Все дочери хотят, чтобы мама признавала их право на личную тайну, соблюдала дистанцию и давала им свободу.

Например, в 15 лет девушке хочется отвоевать право приходить после 11 часов вечера. В 20 — 25 – чтобы мама, едва заслышав звонок, не бросалась снимать трубку или открывать входную дверь, чтобы выяснить, кто там: подруга или очередной поклонник?

Иной раз мамы уж и на свете нет, а взрослая дочь, которая уж успела стать бабушкой, до сих пор переживает, что мама не отпускала ее от себя и не дала ей прожить собственную жизнь, которая сложилась не так, как могла бы сложиться.

285307785

Противоположный отчужденности, но тоже «неправильный» тип отношений между матерью и дочерью – это слияние. Иной раз отношения становятся настолько близкими, что, даже будучи взрослой, замужней женщиной, матерью детей, дочь все равно считает самым главным человеком свою мать.

В результате они обе делают свои отношения излишне насыщенными, интенсивными, взаимозависимыми… Они живут друг для друга и не отпускают друг друга, создавая тем самым единственную возможность взаимной любви и тепла и в то же время взаимной несвободы.

Еще один момент, который может осложнить отношения – это соперничество матери с собственной дочерью.

Это соперничество не явное, а подсознательное, тщательно скрываемое, оно тоже может принимать форму тотального контроля, жесткого регламентирования жизни дочери, бестактного вмешательства.

Наш женский век короткий и чтобы состояться, как личность есть всего-то лет тридцать. В возрасте 40–45 лет женщина может осознать, что карьеры не сделала, личная жизнь не сложилась. Но зато есть дочь.

Чтобы ее воспитать, пришлось многим жертвовать. Недосыпать, много работать, отказаться от личной жизни. И вот, как говорится, «девочка созрела».

Но девочка совсем не такая, какой ее хотела бы видеть мать! Дочь хочет жить своей жизнью, сделать свои ошибки, наступить на «свои грабли».

Отношения накаляются, и однажды мать слышит от дочери: «Да, что ты меня учишь! Посмотри на себя – чего ты добилась? Ты прожила бесполезную жизнь»!

Мать воспринимает дочь как конкурентку в жизни, но она помнит, что совсем недавно обладала над ней властью, и начинает «давить» на дочь по полной программе. Все осложняется тем, что мать в это время вступает в климакс.  Климакс для женщины очень сложный период в жизни.

Другая ситуация – когда мать и дочь как будто меняются ролями.

Например, из семьи ушел отец. «Как же мы будем жить?» – в отчаянии спрашивает мать десятилетнюю дочку. «Ничего мамочка, как-нибудь проживем, я могу на работу устроиться, после школы полы мыть». Из-за подавленности и бездействия матери девочке приходится меняться с мамой ролями, что изначально не под силу ребенку. Ребенок должен быть в своей родительской семье ребенком. Отсутствие периода беззаботного детства ведет в дальнейшем к формированию неудовлетворенности и злости, которые сквозят через их отношения в течении всей жизни.

Еще одна основная причина непонимания между матерями и дочерьми кроется в очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь это справедливо для сорокалетних — пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет.

Вообще, взрослая дочь при живой матери относительно новое явление. Еще совсем недавно, в 60-х годах, живую маму имели менее 25 процентов женщин старше 45 лет.

В сравнении с нашими матерями мы более образованны, у нас больше возможностей сделать карьеру, выбрать подходящий вид деятельности, мы можем планировать число и время появления на свет детей, мы гораздо легче идем на расторжение неудачных браков. Короче говоря, у нас гораздо больше возможностей, чем имели наши матери.

Все это определяет изменения в отношениях.

К счастью для нынешних молодых женщин, разрыв между поколениями уменьшается. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними — пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками.

Конечно же самый большой источник конфликта матери и дочери, родом  из раннего детства.

Если девочке до трехлетнего возраста не хватало мамы, то преодолеть это можно далеко не всегда.

Причины, почему не хватало мамы, могут быть самые разные.

Например, одна красивая женщина, жена, мать двоих детей и успешный руководитель, с непростыми отношениями с матерью, вспомнила, что когда рассматривала семейный альбом с фотографиями. Увидела свою детскую «обиду». На фото она вместе с мамой, ей 5 лет. На маме красивое платье. Но она почему-то это платье ненавидит, сама не знает, почему. В ходе психологической работы удалось выяснить причину ненависти. Отец девочки ушел из семьи, у матери появился поклонник, которого она скрывала. Но девочка все равно что-то чувствовала. Это платье мать купила специально, чтобы с ним встретиться. А ее оставила с бабушкой, для дочери это значит — «предала».

Но даже если мама уходит не на свидание, а на работу, а бабушка хорошая, добрая, заботливая, этот вынужденный разрыв с матерью очень тяжело переживается девочкой, а обида закрепляется на всю жизнь.

Многие женщины сознательно или из заблуждений, оправдываясь обстоятельствами, передоверяют растить детей бабушкам или няням. В результате этого дети не получают того, что можно было впитать только «с молоком матери», чтобы быть способными передать это дальше, своим детям.

Поэтому некоторые матери являются «не сносными» особами не потому, что они такие плохие. Просто внутри них нет тех инструментов, с помощью которых можно проявлять свою любовь, ну не учили их или не дано им этого.

Они не умеют ласкать ребенка, находиться с ним в контакте, с любовью, бережно передавать навыки, нужные девочке в жизни. И сами из-за этого страдают. В итоге они могут компенсировать это гиперопекой или тотальным контролем. Что, конечно же, вызывает у дочери агрессию. Девочка может подавить это чувство. Но оно будет всегда стоять между ней и ее мамой.

Существует еще одно опасное время, которое может осложнить отношения матери и дочери на долгие годы — это 11–15 лет. У девочки выброс гормонов, она вдруг ощущает себя женщиной, а в зеркале видит угловатое несуразное существо. Непропорциональные руки-ноги, прыщавое лицо, сальные волосы, лишний вес. Обостренное восприятие себя и реакции окружающих на себя.

DETAIL_PICTURE_582502

Например, одна женщина рассказывала, что в 11 лет она вдруг сильно выросла и растолстела, стала выглядеть старше своих одноклассников. Однажды в школе было родительское собрание, вместе с родителями позвали и детей. Глядя на нее, кто-то из взрослых сказал: «А это, наверное, вожатая». И её мама засмущалась, но не сказала, что она ее дочь. Девочка восприняла это как то, что мать её стесняется. После этого она очень сильно плакала. Сейчас если у нее вдруг что-то не так в жизни, она сразу вспоминает тот случай, и слезы текут рекой, как тогда.

Девочки, если ваши отношения с матерью доводят вас до бешенства. Если Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыносимую особу. Если Вы предпочли бы быть приемным ребенком.

То Вы должны понимать, что отношения матери и дочери ни в коем случае не должны складываться подобным образом.

Понять, простить, отпустить надо как можно скорее, пока не сказаны новые обидные слова, пока не выросли свои дети. Все можно исправить!

Вы как дочь можете сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для этого, для начала, посмотрите на свою мать как на человека вообще, а не просто как на мать.

Научитесь понимать своих матерей. Обратите внимание на следующие моменты.

Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери.

Для вас важно узнать, как повлияли на жизнь вашей матери внешние обстоятельства.  Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать у нее ужасная особа и хочет испортить ей жизнь .

Узнайте историю жизни вашей матери.

Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда Вы смотрели на нее только с позиции ребенка, как на мать. Попытайтесь вспомнить, что Вы знаете о ее детстве. Так как большинство из нас с большой симпатией относятся к детям, мы как-то менее склонны обожествлять детишек или проклинать их, как это бывает в наших отношениях со взрослыми .

Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда родилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?

Обратите внимание на ваше сходство.

Спросите себя, что у вас общего с матерью — ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д.

Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни.

Задайте ей такие вопросы:

  • Как протекала беременность?
  • Как вы вели себя в животе матери?
  • Били ли вы ножками или вели себя спокойно?
  • Как проходили роды?
  • Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас?
  • Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой?
  • Чего она опасалась?
  • Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас?
  • Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью?

Дайте ей понять, что Вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее — с ее точки зрения .

Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери.

Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию детей. Я не имею в виду только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны. Есть более серьезные вещи. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке.

Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей.

Чем больше Вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снисходительнее Вы сможете быть по отношению к ней, другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните ли Вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело?

Как рассказывала одна женщина, она никогда не отдавала себе отчета, насколько несчастна была ее мать в браке с отцом, пока та не развелась с ним. Она увидела, какой спокойной и веселой мама стала, разведясь с отцом и снова выйдя замуж. Кстати эта женщина только тогда наконец поняла, что вовсе не она была причиной плохого настроения своей матери.

Поставьте себя на ее место.

Не имеет значения, насколько вы не похожи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю. Я недавно попыталась это сделать, и пришла к выводу, что моя мама сделала все, что можно было сделать в ее обстоятельствах.

Daughter Compliments_0

Существует не оспоримая связь между характером отношений матери и дочери и психологическим здоровьем дочери. Большинство дочерей, которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матерями, отличаются уверенностью в себе, полной удовлетворенностью жизнью, оптимизмом, ощущают себя более счастливыми в сравнении с теми, чьи отношения с матерями были трудными.

При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одинокие, не имеющие детей. Другими словами, чем меньше ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отношения с матерью.

Когда у женщины появляется собственный ребенок, как правило, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону. Дочь начинает выступать в той же роли, что и её мать. Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей, как никогда раньше.

Девочки, какими бы ни были причины разрыва или недопонимания между вами и вашей мамой, дочери лучше не осуждать мать. Осуждая ее за нелюбовь, несправедливость, дочь тем самым не принимает ту свою часть, которая связана с мамой. В результате – резкость, несчастливая женская судьба, неспособность строить отношения с мужчиной, болезни.

Дочери важно разобраться в отношениях с матерью и наладить их.

Мама — это врата жизни, мама — это жизнь (у самого её истока). Обида на маму — это обида на жизнь…

Все можно исправить, если мама жива, еще жива.

С любовью.

 

Еще по теме:

СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

.

Подписать на рассылку

 

Наташа Масибут
Автор: Наташа Масибут

Добавить комментарий